lo que me grita el RayThorm

...
RayThorm - tu lo que quieres
RayThorm - es
RayThorm - tener ya amigos
RayThorm - tener ya una novia pa follar
RayThorm - y tener ya una vida feliz
RayThorm - eso
RayThorm - es lo que quieres
RayThorm - que lo se
RayThorm - porque eso lo queria yo cuando estaba jodido
RayThorm - eso
RayThorm - lo mas seguro que no pase
RayThorm - tu vida no es la estandar de la peña
RayThorm - eso lo tienes que aceptar
RayThorm - y hacer tu vida
RayThorm - tener amigos
RayThorm - tb tiene inconvenientes
RayThorm - no te creas
RayThorm - y tener novia tb
RayThorm - asi que
RayThorm - deja de querer una vida ideal y feliz
RayThorm - mira
RayThorm - una novia
RayThorm - se tiene
RayThorm - cuando uno esta bien
RayThorm - si uno esta mal
RayThorm - la novia se va
RayThorm - se pira
RayThorm - acaba hasta el coño
RayThorm - ya estando bien
RayThorm - se pueden pirar
RayThorm - estando mal
RayThorm - seguro que se piran
RayThorm - y los amigos igual
RayThorm - nadie
RayThorm - va a hacerse amigo
RayThorm - de un deprimido
RayThorm - porque acaba hasta los huevos
RayThorm - primero
RayThorm - has de mejorar tu solo
RayThorm - y olvidate
RayThorm - de amigos
RayThorm - novias
RayThorm - y polladas de esas
RayThorm - de ese rollo de las pelis
RayThorm - que un amigo ayuda a salir a su amigo de la depre
RayThorm - o que su novia le saca
RayThorm - eso son polladas de hollywood
RayThorm - y lo mismo
RayThorm - la mierda de las series de la tele
RayThorm - y cosas asi
...

antideprimido

Creo que ya llevo dos semanas con los antidepresivos.
Quizás esté mejor, no lo tengo claro.
No hay ataques. Tampoco hay nada mas, el mundo sigue despacio y totalmente vacío.
La soledad se siente mas lenta, quizás, no lo sé.
Ayer me olvidé de masturbarme, ya no tengo que hacerlo como siempre dos veces al día, quizás esté mas libre para pensar en otra cosa, no lo sé.
Se que algo ha cambiado, quiero volver a ser yo algún día y dejar de tener estos suaves dolores de cabeza, pero tengo miedo de caer en la ansiedad...

Nimux: el origen

Se acerca la noche y mi madre ya se asusta, me pregunta por mis hermanos, alguno no ha cenado y cabrón puede llegar en cualquier momento.
La noche grita, platos rotos, mis hermanos lloran mientras el cabrón insulta sentado en el trono de la mesa apestando a alcohol, yo le contesto una y otra vez, pero su mierda de mente no razona y se encabrita, platos rotos.
Las hostias no hacen daño, las cicatrices no son importantes, pero los años y años de miedo y terror me han robado la infancia, ya en el instituto solo estudio para mi futuro, casi no hablo, mi familia no pide cuentas y mientras vuelvo a casa solo voy pensando en devolver las hostias a mi padre si se pone chulo, y estar en casa todas las tardes para defender a mi madre.

Cuando tenia 23 años tanto pensar me ha hecho alejarme años luz por delante de todos los demás, soy un frío edonista y materialista científico, soy amoral, mis ideas son absolutas y no dependen de la sociedad, no juego, no fumo, no salgo con amigos, no pienso ni hablo con mujeres, no creo en la música, calculo probabilidades y leo sobre ciencia, física y astronomía. No me fío de nadie y todo lo pongo en duda. Me voy de casa de mis padres y empiezo mi autoterapia en solitario...

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Se quien soy y de donde vengo, sé lo mucho que he conseguido en estos 20 años, pero intuyo cuales son mis límites...
... y ultimamente mis cálculos estadísticos dicen que acabaré mi vida sin sentido en solitario.

mierda de colores

Dentro de poco veré la mierda de mundo flipando a colores.

Los ataques de ansiedad han aumentado, ya no solo en vacaciones y fin de semana, el pasado martes incluso durante el trabajo. Ya no pude evitar que algunos compañeros se enteraran, tuve que irme y prometer visitar al medico por primera vez en estos dos años.

Hoy es el ultimo día en el que estoy lucido y veo el mundo tal como es, como una mierda, la realidad es así y no me gusta engañarme.
A partir de mañana un tratamiento me convierte oficialmente en un enfermo mental.

Supongo que dentro de poco acabaré estando feliz como un idiota, flipando con la droga, en el fondo todo irá mal, pero quizás mi cerebro ofuscado por la química no se de cuenta y vea toda la mierda a colores.

inestabilidad profunda

Me canso de que cada semana sea la peor de mi vida.
Estoy aquí y ya no se que hacer.
En mi desesperación intento salir de casa a pasear, intento meterme en un chat con gente de mi ciudad, intento entrar en un grupo de autoayuda, intento mantener en forma mi cuerpo, vuelvo a encender a veces mi teléfono que nunca suena, ...
Pero los intentos desesperados me dicen que sigo cayendo, y cada fracaso me dice que no hay solución.

Permanentemente ya siento que estoy en ese momento angustioso justo antes de llorar.

¿Que otro intento desesperado me queda por probar?

acercandome a la realidad

El ánimo no ha cambiado pero esta semana me estoy acercando un poco mas a la realidad:

- He abandonado el juego second life las ultimas dos semanas, me obligaba a trabajar programando objetos para clientes extranjeros con los que tenia que hablar ayudado de traductores, sé que podría vivir perfectamente de ese juego ya que ahora estoy ganando ya mas de 200 euros al mes, pero me absorbe mucho tiempo y tampoco he conseguido hacer amigos en el...

- La ansiedad ya se ha notado en mi informe medico laboral que me aconseja ir a un cardiólogo, no iré, pero me he asustado y tendré que salir mas y hacer mas ejercicio, este finde he quedado para una vuelta en bici ...

- La realidad política española me cabrea (solo hay opciones de votar a los inútiles o a los corruptos) así que me implicaré mas acudiendo a una reunión de un nuevo y pequeño partido politico este fin de semana, intentaré imponer mis ideas libertarias...

Acercandome a la realidad...

terapia tecno-trance

El miedo a volver a tener ataques de ansiedad me obliga a salir a dar grandes paseos andando por la ciudad sin rumbo.

Hoy he hecho mas de 15 km andando, gran parte de ellos con mi mp3 con música tecno, trance y minimal a toda pastilla.

Mañana es festivo aquí, no trabajo y toca otro día sin sentido, quizás salga en bicicleta con mi música tecno-trance como terapia, quizás...

el partido de los perdedores

Hoy había convocatoria de manifestación en mi ciudad.

Es un partido pequeño, con nombre poco comercial, con pocas ideas y temática muy reducida, ese es uno de los motivos por los que aún encajo en él.
Recientemente ha tenido una gran subida en votos en otro país, pero aquí no, ni siquiera a cumplido los requisitos mínimos para presentarse en ningún sitio.

Al llegar a la plaza de la concentración tuve que buscar bastante para encontrar a las 7 personas que habían llegado, los reconocí por que les acompañaba una cámara y un micrófono de una televisión muy local. Éramos muy pocos para manifestarnos.

Conversé algo con ellos, conocí al presi del partido a nivel nacional y conseguí una camiseta que cuelgo en mi salón. Son gente con ideas, luchadores vencidos, perdedores convencidos, idealistas de la libertad que los nuevos tiempos quieren derrotar.

Mi partido.

pesadilla

A veces me cuesta reconocer mi mundo interior, deambulo por mis pesadillas detrás del espejo dejando suspiros de socorro. El frío del terror va ocupando toda mi pantalla, como una sombra en un mundo sin sol, me da miedo ser un fantasma y saber que solo no puedo volver a mi cuerpo, me da miedo a perder el recuerdo de lo que es el calor de sentirse acompañado, la velocidad con que me alejo me hace sentir el vértigo de la caída sin fin ...

Necesito un talismán cargado del poder del corazón para vencer a mis demonios, ¿donde está?

Casshern

A vecen la fantasía de una película se transforma en una realidad en la que me integro.
Estoy dentro, siento y sueño, es otra realidad para mi, lucho en el mundo sin sentido de Casshern, un mundo que se parece a mis sueños de destrucción y desolación existencial.

Yo sé que en ese mundo yo sería el peor quizás, me convertiría en el mayor destructor, todos luchan por una felicidad que se escapa, pero al menos tienen un objetivo que yo no tengo en este momento.

Necesito mas estimulo para mi mente, necesito luchar en el mundo imaginario.

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Hay opiniones diversas sobre la peli, para mi ha sido hipnótica y también algo moralizante, lo mejor es que la bajes y la mires...

viaje en el tiempo

Es un viaje extraño, algo estático, fantasmal. Dentro de la negra esfera el tiempo no avanza, y fuera vuela a velocidad de vértigo, solo hay un camino hacia un futuro incierto y desconocido.

Pero algo falla, la esfera es pequeña y mi cuerpo no cabe dentro y también avanza, pero mi mente no, esta quieta, detenida en la trampa de la máquina, sin control para detenerla.

Aun no sé hasta donde avanzaré, todo va deprisa y mi cuerpo no aguantará ya mucho sin deteriorarse, debería de parar, dejar esta esfera y vivir una nueva época.

Desde fuera casi no me veis, soy como un suspiro fantasma, y la esperanza de que alguien ayude a detener la esfera se vuelve mas fugaz a cada segundo que pasa...

Esfera en 57.196.837 segundos y avanzando...

el ultimo suspiro del fin de semana

Llega el momento en el que dar fin al fin de semana.
Es un mal momento para hacer un resumen, la mente se ha atascado por llevar dos dias procesando el mismo tema, sin soltar nada de su interior.
Dos días en el cuarto oscuro, visiones del pasado, luchando contra una niebla de ideas, pesadillas de la cruel infancia, ya no distingo lo que es real y lo que es imaginario.

Pienso en no volver a ir a trabajar mañana y me asusto... intento olvidar mis pensamientos... no me puedo fiar ni de mi mismo...

guerra laboral

Me siento un combatiente.
Guerra.
La crisis esta provocando una lucha sin cuartel en mi empresa, todos contra todos, alianzas, enemistades secretas, empujones, la primera batalla tendrá lugar entre los jefes, se nota el nerviosismo y se cotillean los nombres de los vencidos.
Nuestro jefe de delegación ha dado orden de silencio total, prohibido cotillear hasta que termine la primera batalla.

Me gustan estas guerras, me hacen sentir poderoso entre tanto desasosiego de los demás, ellos tienen miedo y yo no tengo nada que perder.
Aún falta la segunda batalla, cuando los nuevos jefes tomen posesión y tengan que aplicar cada uno sus medidas, llegará pronto, antes de fin de año.

Guerra.

en la esquina

no sé que hacer, estar atrapado en mi mundo me hace dar vueltas como un zorro enjaulado, me escondo en la esquina de la habitación desnudo, intento sentirme protegido de tanto desamparo, me gusta llorar así, en el suelo, me hace sentir que soy un loco único y distinto a los demás, intenté mandar un mensaje de socorro y no encontré a quien, la mente me vuelve a apretar con fuerza el estómago y la garganta, ahogándome, apago la luz y me quedo aquí, en la esquina...

decisión para mañana

El día se ha hecho muy aburrido.
Como siempre nada que hacer.
Hay días como hoy mismo en que decido lo que voy a hacer mañana, plan para entretenerme, bajaré hasta la costa y cambiaré por un día las paredes de mi casa por las paredes de vuestro silencio en la inmensidad del exterior.

Es poco, dicen que es mejor poco que nada. Pero la nada es tranquila y el poco es desesperante.

camino a ninguna parte

Todo el mundo parece saber a donde va, todos parecen estan ocupados, prisa, horario, cosas que hacer, hoy no puedo, te llamaré...

Pero el tiempo se me acaba tambien en este camino, no se adonde va, y me muevo muy despacio, sin ganas, me paro por meses en la orilla para no ver a nadie cerca, y no tengo esperanza de encontrar nada en el final mas que un precipicio hacia el fin.

Quisiera querer ir a algun sitio.

Por un camino hacia alguna parte.

sin sentido

La muerte acabará con todo, no quedará ningun rastro, los siglos se encargaran de ocultar nuestra existencia y borraran todas nuestras huellas, nada tiene sentido, nada merece la pena, nada puedes hacer para dejar de existir.

Me apetece romper con todo y gritar, aunque sé que eso tampoco sirve, no hay ningun sitio donde poder reposar y sentirse seguro, incluso aqui se cuela la desesperación, todo sigue siendo un camino sin sentido...

hoy salí

El coche me llevó por un viejo camino.
Paré a comer un kebat en un centro comercial.
Llegaron aires de mar, dudé si volver atrás.
Recorrí 105 km hasta llegar a la costa.
Recordé años pasados buscando caminos hacia la arena.
No tengo bañador ni toalla, no importa.
Piso la arena y me alejo de la zona urbana un poco mas.
Me desnudo y mi cuerpo es blanco, relax, a nadie le importa.
Lloro tendido boca abajo mientras me calienta el sol.
Mi primer baño del año, en pelotas, agua caliente, la arena se me pega al culo.
Me visto y me voy pronto, no quiero quemarme.

La carretera se hace larga al volver en silencio, el asiento del copiloto sigue vacío, la radio no suena sin la antena robada, la realidad de mi mundo me destroza una vez mas.

He vuelto al agujero, ¿que motivo hay para volver a salir?

vacaciones en mi habitación

Vacaciones en mi habitación , ye, ye
vacaciones, ye, ye, ye
...
ye
(vaya mierda)


Me he cogido todo el mes de vacaciones, despues de la entrega del gran proyecto esta semana.
Como era de esperar no hay planes, no hay nada, no hay nadie, nada nuevo puede llegar ya que yo no salgo a buscarlo, solo hay tiempo, mucho tiempo, tiempo para pensar y volverse mas loco cada día, intentando mantener la cordura y procurando no olvidar como se conversa con la gente.
Me quedaré aqui, viajando a traves de un ordenador, llamando a servicios de comida a domicilio y llorando para intentar llegar abajo del todo y encontrar el punto donde uno no se puede hundir mas.
Ya no sé como seguir ni que hacer, pero aguantaré un poco mas...

encuentrame

A veces sueño que me buscas hasta encontrarme,
consigues llegar hasta este agujero,
y me apoyas hasta que salgo de aquí.

Pero todavía no se si existes siquiera,
o si llegaras a existir algún día,
y ya no confío ni en merecer la pena.

¿Solo eres un sueño? encuentrame.